隨心散散步　　♥

一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。” 有個路人很好奇地走進門問接待員：“小姐，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？” “先生，你誤會了徵信社，我們是以吻的位置來估量的。”

一天，一只鴨子來到一家五金店問：“老板，有香蕉嗎？”老板說：“沒有！” 第二天，鴨子又來到店里問：“有香蕉賣嗎？”老板說：“我這是五金店，不賣香蕉！你別來問了，小心我把你打成板鴨！” 第三天，鴨子又來了，“徵信社老板有沒毛巾？”老板說：“沒有！”鴨子就問：“甚么都沒有，那有香蕉嗎？”

觀客：“這怎么是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。” 劇場經理：“所以很名貴徵信社！這是世界上最高的矮人！”

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有只死蟑螂。他打電話給柜臺要求和經理說話，電話接通后，他越說情緒越激動。 “先生，請您冷靜點，”經理說道，“那只蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。” “那網頁設計只死的沒什么，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”

星期天上街的時候，有人往徵信社我手里塞保險廣告：“您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到20000元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到50000元；如果您的脖子不幸弄斷了，那您的家人就是全市最富有的人了！”

我打傳呼，傳呼臺小姐溫柔徵信社的說：“23號話務員為您服務，請您留言。”我說：“晚上不回家吃飯了，老公”服務臺小姐甜甜的說：“老公再見！”

海濱浴場，一金發女郎一絲不掛的來到一家灘頭餐廳，向一位男招待要奶油蘋果糕點。男招待直發愣。 “你聽懂了嗎？”女郎問。 “對，對。” “那你還愣著干嗎？” “我在想你準備外勞申請拿什么來付錢？”

一群猶太人站在巷子里，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝愿妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什么。 “喂！”有人問他，“您為自己祈禱什么呀？” “我祝愿自己徵信社是這座城市里唯一的乞丐。”

在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？” 這小伙一急，就買徵信社了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問：“怎么等了這么長時間還不賣呀？”

“伯伯，我要買一本《兒童時代》。” “買它要搭一本別的書。” “搭配的是什么書呀？” “一本《老徵信社年天地》。”