隨心散散步　　♥

昨天，在九運會男子10米離婚台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）

一農夫,約半個文盲，一天女人徵信社烈日當頭，他進城來。 走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。 謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧， 已經有點餿了」

話說... 我與一位好朋友去劍橋英檢模擬試題看電影.. 正在排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來.. 他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊... 他只好再跟前面的小姐請求....小姐,你能不能讓我「 插」一下,我很急的....那小姐一囗就答應了, 可是,小姐又補充了一句..........「你只能插我後面,不能插我前面哦....」

一旅行家考察一原始部落，見仍劍橋博思職場英語檢測有吃人的陋習，於是旅行家就把文明世界的生活和習俗教授給部落，部落人非常高興。幾年以後，旅行家再次到此部落考察，問是否還吃人肉，部落人回答：「是的，不過我們現在用西餐叉子來吃了。」

一對夫妻參觀農場,主人徵信社很驕傲的介紹一隻冠軍種牛. 太太問:『它一禮拜交配幾次?』　　農場主人說:『五.六次.』 　　太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看!人家一個禮拜五.六次.』 　　農場主人連忙替那位先生解危道:『當然,我們從不讓它老是和同一隻母牛交配.』

老婆發現男人帶著小秘在第三者飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」

一男人酒後吹自己有好幾打徵信相好的，妻子說：「不過是娘子軍裡的一個班長」。丈夫又吹玩過的女人實際比相好的多得多。妻子說：「充其量不過是娘子軍裡的一個排長。」「要是你老婆槓上勁，一天給你撈個班長，一個星期給你撈個排長。不是吹牛，集團軍司令不好說，給你撈個師長團長還不成問題。」妻子接著說。

妻：「唉! 怎麼一個泰山買屋家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」

幾個未婚少女，圍著一個法律諮詢已婚的少婦詢問道：「婚前婚後他對你的感情究竟有何不同？」 少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」 「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。 「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作；我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦答道。

妻子：「剛才在朋友家裡，你喝了分享網頁設計八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？」 　　丈夫：「可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。」