隨心散散步　　♥

如果真的出了車禍0老太網站設計太要乘出租汽車。「司機。」她說，「我想讓你送我去車站。」「好吧．太太。」司機說。「你開得慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走，路面水多，不要急轉彎。」司機生氣了：「好吧，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢？」

一個暴走族騎著一輛豪華網頁設計摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。 出租車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。 好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。 出租車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。 「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」出租車司機埋怨道。 暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」

屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。 杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。 白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。 李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。 蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千里共裙短。 秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。 辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。 李清照：短裙無計可脫除，才下劈腿臀部，又上腿部。 柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。 陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，只有香如故。 范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。 岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閒，白了少年頭，空悲切！ 羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麼寫得下去。 施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍，也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。 吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。 曹雪芹：女孩穿短裙，只為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。 徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。 魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。 巴金：如果女孩春秋時在家裡穿短裙，這就屬於個人隱私問題，誰也無權干涉了。 茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊……?;? 老捨：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保證祥子拉起來肯定有使不完的勁。 王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。 莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事，也才有了我爹和我。 蘇童：在妻妾成群的老爺眼裡，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高掛？ 張賢亮：女孩為什麼穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。 賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO。如果什麼都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。 衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。 棉棉：女孩穿了短裙才像糖，每個男人都想嘗。 三毛：女孩在撒哈拉裡穿短裙，那日光浴曬得才叫爽。 瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她，而她卻愛上了一個有婦之夫，於是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。 金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。 古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。 李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，那評委還不得乖乖地聽咱的。

某國一個政治家與一個外科醫生和一個法律諮詢工程師就地球上的哪種職業是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」

客戶：聽說你們已經上了婚姻挽回信息高速公路，有這麼回事嗎？ Internet技術人員：……是的。 客戶：那你們到底在哪條高速公路上？

醫生：「恭喜你，朋費偷腥爾先生！」 病人（激動地）：「我快康復了嗎？」 醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」

先生即將遠赴南非農耕技術團工作，工作感情挽回時間需要兩年，臨行前對太太說： 「我將離開你到外地工作兩年，這麼久的時間沒有與女人親熱。對生理不好，所以請你允許我找個女人發洩發洩。」 太太聽了，她也有意見： 「如果你找別的女人，我也要找別的男人，這樣才公平。」 先生聽了甚為動容，認為女人怎麼可以如此放肆，但是想到現在已經真是男女平等的時代，他釋懷的說： 「好啊！我們就這麼說定了，以後我們每次和人睡覺後，就在罐子裡放一粒紅豆。」兩年過後，先生返國。 「哪！這就是我的成績。」先生把罐子交給妻子共有一百二十粒紅豆。「你的罐子也讓我看看。」 太太的罐子裡只有十粒紅豆。 「你怎麼只有這麼一點點啊！」先生同情地說：「太可憐了，我想你一定很難過的吧！」 「不會啊！」妻子天真地回答道： 「當你不在時，我已經煮過三次紅豆湯了。」

接吻的定義 (不同學抓猴科的教授用不同的方式去定義) 代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。 幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。 物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。 動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。 生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。 會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。 經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。 統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。 心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。 工程學教授：接吻是什麼? 哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。 英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用, 但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。 電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。 運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback) 法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。 經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點。 會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡。 數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體 生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流。 解剖科教授：接吻就是讓你互相瞭解口腔內的結構。 公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣。 有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中，會化合出愛意的機轉。

從前有個男人，在一個外遇大森林裡迷了路，又饑又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：「我現在又饑又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？」少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：「這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。 好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~……男人啞然~~~~~~~~

打破老婆終身制，實行小姨股份制，引入徵信社小姐競爭制，推廣情人合同制。